VIRANDO A PÁGINA

Nunca tive problemas em ficar com meninos nas baladas e pronto, foi isso. Às vezes beijar mais de 1, mais de 2 ou mais de 3 e desencanar total. Vibe micareta mesmo.

Mas, a maioria das vezes, sempre fui a apaixonada. A que comia na mão do cara que "estava" comigo.
Sempre fui a que ficou com o cara três ou quatro vezes e já jogava todas as esperanças e sonhos a serem realizados nas mãos desse pobre coitado que não sabia a encrenca na qual estava se metendo.

Péra! Pobre coitado vírgula! Eu sempre escolhi as pessoas mais 'podres' para me relacionar. Analise aqui da maneira que quiser: por medo de me comprometer, por gostar de chegar em casa e não ter ninguém lá além do Abu me esperando, por medo de perder a liberdade, por medo de saber que vai acabar e vou sofrer mais ainda, por não querer dar satisfações da minha vida, por não acreditar em homem nenhum que conheço na vida (tirando o meu irmão), por achar que, além das mentiras, todos traem, etc.... Os motivos pelos quais os caras são 'podres' diferem. Já cheguei a casos absurdos que um só homem tinha todos esses 'problemas' ditos acima. 

Mas acredito que o pior, o que o homem pode fazer de mais podre na vida de uma mulher é dar a ela esperança. Ilusão. Alimentar uma coisa que ele sabe que não está e jamais estará interessando em entregar a nós. Isso é sujo. Isso é falta de caráter. Isso é motivo pra eu querer pegar uma vara e lascar no cara do filho da puta até não poder mais.

A questão é: ninguém é perfeito. 
Clichê. 
Clichezão. 
Mas não é pelo perfeito que peço. Não é pelo perfeito que almejo. E acredito que 99% das mulheres (tirando as Panicats da vida), também não procuram isso. Sim, já teve uma época que era justamente o perfeito que procurava (e também esse era um dos motivos pelo qual nunca consegui fixar algo sério com alguém nessa época: pelo fato do perfeito não existir).    

Procuramos um cara que nos faça rir, um cara que tenha um abraço bom, um beijo bom, um cheiro bom. Um cara que saiba bater papo, um cara que esteja disposto a estar ao nosso lado no pior dos nossos momentos e nos melhores deles. Queremos a companhia. Mas a ilusão sempre vem junto. 

Não digo que a culpa é só deles. Somos nós, mulheres, que colocamos na nossa cabeça que temos que ter um relacionamento sério. Que temos que ser certinhas e que não podemos sair por aí ficando com vários e não se 'acalmar' com um. Mas... por que não?

Estou em uma fase terrível. Tanto profissional quanto pessoal. 
Claro, o pessoal tá 200% pior, porque tem muito mais bagagem nisso aí. 
Nesse começo de ano, estive em um 'relacionamento' mais 'sério' (e o uso das aspas não são exageradas), com 3 caras diferentes. Me entreguei. Pros 3. Um já era caso mais antigo (o que fez doer mais), o outro demorou quase 1 mês, e o outro demorou 20 exatos dias. Estamos em março e já não tenho mais nenhum. 

Chorei, me descabelei, quis me matar, achei que não ia encontrar mais ninguém na vida, achei que eu era a pior mulher do mundo, etc e tal. 

Quinta-feira foi um dos dias mais difíceis pra mim. Tive que 'terminar', por falta de culhões, com o último cara, esse dos 20 dias. Ele tinha me escondido que era casado, porém tinha me jurado que estava em processo de divórcio e que em um mês tudo estaria finalizado. A tonta aqui, comprou a idéia. Claro, como não? Quem nunca??? Se ele diz, eu acredito. Ele fazia juras de amor eterno, dizia que era a mim que ele queria, que me adorava, me ligava 7 vezes por dia, falávamos no Skype e no Facebook o dia inteiro (ele não é de São Paulo, então isso dificultava um pouco também. E era um anão de 1m66 - pausa para risadas)... 
Só que a enrolação para me falar o andar da carruagem do divórcio me fez ficar com tanta raiva... porque, atos que eram bons, não vinham. Como ele não teve a hombridade de falar que não sabia se esse divórcio ia rolar ou não, porque, sei lá, a mulher dele é dependente (e totalmente louca - me mandou mensagem no facebook e me ligou me acusando de acabar com o casamento cristão deles - sendo que eu entrei na parada meses depois do conflito deles) e triste demais pra viver sozinha, ou porque o relacionamento deles é doente demais e eles precisam um do outro, ou foda-se o motivo, eu tive que ser a adulta e o macho alfa dessa relação ridícula e chegar e falar: 'Então, meu querido, acabou. Não quero que você nunca mais me procure, eu quero que suma da minha vida, eu quero que você e sua mulher se fodam (juntos ou separados).' Esse é o resumo tranquilo do que deixei na caixa postal do cidadão em questão.

2 semana antes disso, quando eu ainda não estava sabendo do casamento do carinha de cima, então, totalmente apaixonada por ele ainda, resolvi que tinha que 'terminar' com o senhor Engenheiro Agrônomo cujo 'relacionamento' se extendia por 5 anos. As palavras foram quase as mesmas. Ele tinha feito umas coisas nenhum pouco legais ou justas com a minha pessoa durante uma visita a São Paulo, e isso meio que fez com que eu puxasse a vara pra dar com tudo em cima dele já, né? Eu estava disposta a esquecê-lo depois disso, mas ele continuou a me procurar 2 semanas depois disso achando que não tinha feito nada de errado e o coração aqui derretou. 
Mas fui forte, ignorando as mensagens dele. Porém, chegou uma hora que vi que ia ter que ser direta. As palavras foram quase as mesmas, que ele me esquecesse, que ele queimasse no fogo do inferno pelo mal que me fez, que eu não queria ser amiga dele, nunca quis e não era agora que seria o caso, que ele tinha sido sujo e que ele seguisse com a vida dele.
Hoje, me arrependo. Desse caso. O Diripona foi, na verdade, o único cara de todos que me relacionei que nunca me prometeu nada. Muito pelo contrário: ele sempre disse que não queria namorar, que não queria nada sério demais, que ele não prestava... Eu já sabia que, com ele, todas as ilusões vinham de mim. Ele nunca me prometeu nada. Nem um copo d'agua. 
Por isso, liguei ontem pra ele e pedi desculpas pelas coisas que disse. E que sabia que ele era um cara do bem e que só precisava crescer. Fiz as pazes comigo mesma. E virei a página.

Eu acho que é isso que nós, mulheres, temos que aprender com mais prioridade na vida. Sempre deixamos, nós, as fragilizadas, que os homens tomem as rédeas e que eles virem as páginas. Mas, por exmplo, no caso do cara casado... Ele jamais viraria essa página. Ele iria me enrolar e enrolar a mulher dele até quando ele tivesse afim. Porque, para ele, é cômodo. Ele tem duas pro ego dele. Mas eu não quero ser a mulher para um cara de duas mulheres. Então eu tive que ir lá, pegar a página da história que foi escrita com esse cara, e virar. Simples assim.
Doeu? Claaaaaaaro. Me descabelei na quinta (isso aconteceu na quinta). Mas o que que houve logo depois? Quinta mesmo fui em uma balada. Um holandês chegou pra falar comigo (English or español?), e eu, já toda derretida e visualizando a idéia de falar inglês a noite inteira pra fugir do mundo de merda que minha cabeça vivia, aceitei na hora. E ele foi uma graça. Lindo, loiro, alto, de olho verde, fofo, novinho (mas que já era presidente de uma ONG que tinha transferido ele pra Bolívia), que sabia falar (não sabia dançar, como todo estrangeiro), que me tratou bem, me respeitou, não tentou me levar pra casa, só queria ficar comigo.... No dia seguinte, ontem, no caso, marcamos um café no final do dia, ficamos mais um tempo juntos e foi isso. 
Ele voltou pra Bolívia hoje.  
Mais uma página virada.

Todo homem que atraímos, atraímos por um motivo: seja para nos fazer bem, seja para nos fazer mal. E tem casos que o mal nos faz bem, então continuamos. E aí é que mora o perigo. Para que continuarmos com algo que é ruim para nós? Temos que nos distanciar um pouco e ver que não, isso não é saudável. Temos que terminar, porque isso jamais virá deles. 

Temos que virar a página. Porque, se não virarmos, quando iremos estar abertas para o próximo, que, talvez, nos fará bem?  

E virando a página, sabe o que também pode acontecer? Uma nova história começar para adicionarmos a nossa biografia. E quanto mais capítulos em uma biografia, melhor. Uma vida melhor vivida. 

Que mal há nisso?